哪怕我真的不相信了，我总还是想愿意去相信的。。。

我才发现我这次从来学校就一直不开心，不是在抽风就是在压抑，还时不时就搞得自己深受打击一样。可是我找不出原因，我总是觉得很多东西正在慢慢远离我，我拦不住，干脆让它随便好了。吴娜跟我说这就是深深的孤独寂寞，我一直都不想去承认，可是我确实是有点喜怒无常了，并且真心的开始希望有个人可以一直陪伴左右，我在外把口号喊得十分响亮，内心却笃定，肯定又是一场空，因为我不诚心，我只是害怕一个人，老天不会眷顾这种人的。

我常常在想，我没有坏心眼儿，也没有什么大心机，为什么还是害怕别人不喜欢我，因为对谁我都无法坦诚，对事对人都不愿意投入过多的热情和信任，一经发现就发觉不仅是，而且是越来越是。

原来喜怒无常才是真的我，温吞水都只是表象而已。

于是我认真思考了下人生，给自己制定了三条路线，打算齐头并进：准备准备考研，好好研究研究地理课本，为教书打底子，还有就是认认真真的找个男人，趁自己还能挑的时候。我一直认为，真幸福的是要和彼此相爱的人在一起，再次是和自己喜欢的人在一起，哪怕再辛苦也是甜蜜，最次才是和喜欢自己的人在一起。十七岁的时候信誓旦旦的觉得以后一定要嫁自己喜欢的人，仗着自己年轻也就真的执着到了现在。如今再后悔却发现，回头早就没有喜欢自己的人在等着自己妥协。

很多事情总是难以启齿的，这是喝再多水，用再多时间也无法克服的困顿，所以最终都说不出来，我想大概我总是有太多自视甚高的尊严要维护吧。

真好，是发自内心的，我不再纠结了，也不再希望你不幸福了，一切都是你的，与我无关。

相对而言，我曾经的开心，难过，小喜悦，小沮丧，甚至是小卑微，也与你无关，那些美好不必感谢你，那些伤心也没立场埋怨你。

你就只是我年少时自己给自己编造的一个美好的梦，其实早就该醒了，只是我一向喜欢赖床。冬眠都没办法搬到，又何况是长眠。

所以，总要醒来。

下次见面，我可以很淡定的说声，好久不见。就像对一个再平常不过的老同学。

感情总是善良，残忍的是人会成长

也庆幸我总会成长，才不敢念念不忘

      娜娜说你打算不考研了，已经是这种时候了，我真的没办法想象你到底是承受了多大的压力。我都不清楚，所有的细节，我想了想，是不是我都不够关心，我安心的在昆明过我的小日子，有自己的小烦恼，小喜悦，却忘了去关心你们。

      我一直以为在我心中这辈子你都是八中小校园小教室里那个善良对每个人都真诚，没有烦恼，有无数美好梦想，特别特别喜欢仔仔的小姑娘。却忽略了我们都要长大的，面对越来越多的烦恼，压力，被拿来和别人比来比去，哪怕我们根本不愿意不计较。

     如果是别人跟我说她不考研了，我可能就客气的说你自己想清楚明白就好，可是因为是你，是我那么喜欢的小姑娘，我想说说心里话。我们总是面对着许多的选择，小的时候都是些简单无关痛痒的选项，像是糖果还是冰棍儿。可是越长大越复杂。回头看看，我们是不是已经放弃了很多的机会，不然我们会不会就不是今天这个样子了呢。考研确实不是唯一的出路，但它确实是一个选择。之前我偷偷摸摸的就翘掉了导游考试，因为我完全没有复习，并且心理安慰自己这是爸妈逼着我报的，可是我后来跟爸爸说我肯定是考不过了并且不打算再考了，爸爸没有责怪我只说了一句话，如果你清楚想好以后自己要走的路并且能做到不后悔，我就支持你。我突然就好难过，以后就不能再赖着父母，好多事情都要自己决定，好多责任后果都要自己承担，听着蛮吓人的，那么我们是不是要再做每件事情都深思熟虑，尽可能让自己不后悔。对我们来说好像太难了，可是慢慢来，我们总能学会的。 

     跟吴娜聊了之后都是偏向让你去考，总是觉得，哪怕是为了这一年的努力去看看自己为之准备了这么久的卷子到底长什么样也去考考看。考完再想接下来的事儿。

    只是最后还想说，无论你作什么决定，只要你觉得不后悔，值得，我都支持！

题目是很喜欢的一本书的一句话，一起送给你。

这个圣诞节也很忙碌，一直出去玩出去吃。热闹的南屏街，也许真的藏着很多认识的人，一个都没遇到，其实也没一个好到期望能遇到的人。满商场的好看衣服好看鞋子，满大街狂欢的人群，满天空人造的雪花。在昆明正儿八经过的第二个圣诞节，昆明在洋节的日子从来都不缺节日气氛，可是尽管是这样的昆明，还是没办法让人感觉温暖，哪怕每天都十几度的天气。

就像动物一样，人也是要冬眠的，疲了，倦了，却不能一甩手就去睡一个冬天。真遗憾。

狮子座的爱情总来是等待，等待的都淡定了，听天由命，再没有激情去那样喜欢一个人。所以无法理解那些恋爱人中的行为。C小姐大半夜把我叫出门，哭着说计划有变，麻个空闲一天。X先生人品不好早有耳闻，只是不想说别人闲话就没说，只是最后X现在还是伤了C小姐的心。

所以十分支持C小姐分手，可是又觉得这事儿不靠谱，C小姐心总是很软，而且又是喜欢X先生的。感情总是别人的，一直觉得没亲近到一定程度的我都不会去指手画脚，所以真心希望C小姐分手成功，但是也不会多说什么。

不是冷漠，不是不够关心，只是很多时候就算是再好的朋友，再直白的给出了意见，当事人在那种情绪里也不会听的进去，何必为了一个不看好的男人伤了彼此感情呢。

深深喜欢一个人，喜欢到哪怕知道会被伤害还是希望能在一起的程度，这种事情我没经历过，所以不太能理解，但是我尊重它，如果你是真的觉得值得。

C小姐，是理智善良的好姑娘，睡一觉又是新的一天，但愿也有新的心情，不要在旧的伤害上停滞不前。

但是，我还是看到了自己的影子，害怕孤单，从希望自己和大家都完美，然后发现其实大家都不完美，到最后可以坦然面对，不找借口，不无谓的嫉妒别人。max说，小时候我想成为任何人，除了自己。我就哭了。

When I was just a little girl
I asked my mother what will I be?
Will I be pretty? Will I be rich?
Here's what she said to me
Que sera, sera
Whatever will be, will be
The future's not ours to see
Que sera, sera
What will be, will be

心中曾今或者现在依然居住着的那个小mary，是的，你不美丽，不富有，你也不再问妈妈那个答案简单却要领悟很久的问题。比起那些可能永远也无法企及的欲望，追求。有真心对你的朋友，理解你所有想法的闺蜜，还有一直都会爱你的爸妈，你要知足。哪怕是迷失了，也要找到路回到最初的单纯美好。

坦白说，亲爱的，其实贯穿我童年，少年，青年的人就只有你，哪怕后来你永远退出了我的人生大舞台，可是留下回忆，埋藏最深的终究是你，我现在可以很淡定跟每个人说睫毛的事，可是你不可以。 你的不辞而别，甚至没有一个人知道你的去向，这是很耻辱的事情，我以为我至少不同于他们。所以我从来不去说你，我自动忽略。

如果非要找出一个青梅竹马，甚至不是幼儿园就认识，对我比我哥对我还好的XX，也不是一起回家的那个谁，我一直认为就是你，第一个我觉得很麻烦的人。 虽然算不上女侠，但是在小学回家的那条路上，咱也算是天不怕地不怕了，时不时孤立下谁，再带头跟外表嚣张实则很怂的高年级男生呛呛声。

要说为什么现在的我怎么这么平和，这么不争不斗安心过小生活，我最近终于想明白了，那完全是因为我嚣张的气势在小学最后的日子完完全全被你给压制了。

天不怕地不怕的小毛同学，当然那时候还不叫小毛，天天放学东躲西藏就怕遇见你，因为会被你牵着书包走。

坦白说，亲爱的，我写不出来，那些美好我始终想放在心里，怕说出来写出来就不是我一个人的事了。

坦白说，亲爱的，我是有点怀念你了，只是也希望你不要再出现。就像B说的，什么时期的感情就该在什么时期做个了结。尽管做不了一个明明白白的了结，但是我们确实都错过了那个时期了。

我想告诉你我把你送我的钱包弄丢了，可是却没有立场，我从来都不擅长回头，哪怕心里后悔的要命也要假装坚定假装无情。

我想要告诉你们我又把日子过的乱七八槽，金钱上是一塌糊涂，可是我知道你们都够烦的了，我没资格再烦，一点一点来吧，任意妄为之于我也不是一次两次了，虽然每次我都是真心实意要悔改。

好多事情，留不住了，又舍不得放下。我努力假装它们依然美好，却没办法阻挡内心的坏念头不断蔓延。我不知道到底是我把悲伤放大了还是其实它真的有这么糟糕。我倒宁愿是前者，哪怕是矫情，我可以对自己说停下来吧，然后事情就真的会有转机，会变美好。

这种时候，是要自己想通透才好的，所以我再也不抱怨昆明了，努力的洒扫以待，除旧迎新吧。

你们总是对我很放心，觉得我什么都可以自立自信，又总是很担心，担心我把在家里的脾气带到学校去，爸爸总是对我说不要把一个一个的朋友都弄丢了，我每次都自信满满的说那不是我的错，现在才发现，我的情商真经营不来这些，爸爸的一针见血不是没有道理，我总是不经意的伤害别人，不懂道歉，只会选择离开。其实我只是希望这种时候别人可以来豁着我，是我太任性太自私吧，我只是希望我喜欢的人都可以像爸妈一样宠着我，好像只是妄想，别人也总会有累的一天。其实爸妈你们也很累的吧。

我总是需要别人引导我去寻找一个合适的距离，近了怕越界，远了怕疏远，怕失去别人也怕失去自己。我坚信着一种矫情的想法，其实小毛同学从小心里就住了个小怪咖，越长越大，长到藏不住了的一天就不得不被大家发现。然后大家会不会就开始唾弃她，说她欺骗了他们那么多年啊，其实小毛也是一点一点才发现的，你们要宽容她。

娜娜说我们曾经一起做梦的日子真好，不会像如今这样才发现我们渴望的未来那么遥远，如此的不甘心平庸又不舍得付出。我老想着一觉醒来，就已经三十岁，有工作，有房子，有老公，有孩子，那该多好。其实自己都还只是个孩子，哪怕我偶尔不那么善良，不那么平衡，会小心眼儿，要瞻前顾后，伤爸妈的心，伤朋友的感情。

我们都如此的直白，我真的不知道好还是不好，至少我们都很想去解决问题吧。有些错误，有些遗憾，如果真值得，这次我愿意回头去弥补。

昨天的夜里到今天凌晨，从醒着到梦中都是眼泪，但愿足够涤净自己郁结的心灵，因为我一直都想要做别人眼中善良的好姑娘，更是自己的。